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黄敏燕

黄敏燕 暂无评分

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五个步骤,提高你的情商

发布日期:2015-07-20浏览:4062

情绪自我调节五步骤第一步:及时喊停。情绪是大脑对外界刺激的一种自动的、生物生理化学反应。更为关键的是,边缘系统的反应速度非常惊人,比我们的“逻辑思维中心”(脑皮质CorticalBrain)的反应速度快80000倍!因而,在情绪产生的那一刻,它是完全不受我们负责思考的脑皮质(即逻辑思维中心)所控。当我们有强烈情绪的时候,大脑中负责理性思维的大脑皮质层完全不工作,处于死机状态。这就很好的解释了,为什么人在冲动的时候,完全没有理智可言-----冲动是魔鬼!所以,当你觉察到自己的情绪的时候,唯一要做的一件事就是停下来,除了呼吸,啥也别做!等待六秒钟,只有在经过大约6秒钟之后,边缘系统才能完成传递情绪信息的过程——将它产生的情绪信息传递给脑皮质,理性思维永远比情绪慢六秒钟!六秒之后,你的大脑才会开始运作,你才从能潜意识作主的状态进入意识作主的状态,你才明白自己在想什么,自己在做什么。
情绪自我调节五步骤第二步:标明情绪。我们或许以为在正式的商业、社会环境中,我们做到了“隔离情绪”;我们已经努力把“不好”的情绪放在了家里;我们在不断的成长中,“学会了”理性思考,理性决策。我们总是想彻底摆脱那些不被自己或他人喜欢的情绪,所以我们故意忽略情绪,压抑情绪。慢慢地,我们变得越来越麻木,越来越僵硬,甚至经常说“我没感觉”。而提高情商的起步就是提高对情绪的感受性——用情绪的词汇标明自己的感觉。问问自己“我这是怎么啦?”我现在这个不爽的感觉是生气还是委屈,是失望还是内疚?仔细体会一下自己的感受,它们分别是什么。通常一件事情发生的时候,我们往往有多种情绪,比如生气、委屈、失落、不安、有压力、担心等,这些感受同时存在,但不去仔细觉察,连我们自己都不知道对于同一件事情,我们有那么多感受。主要情绪诸如生气或者伤心,比较容易被我们感觉到,次要感受很容易被我们忽略掉。找回你的感觉,而不是抛弃它们!当我们能够用表示情绪的词汇清晰地标明我们的感觉的时候,我们的情绪已经开始被疏导了!标明它,并且允许它!允许自己生气,允许自己伤心难过……不管它是什么,允许它!情绪是一种能量,当我们允许自己去经历并体验每一个情绪,它才能够自然的流淌,它会来,也会走。情绪是没有对错的之分的,任何情绪都应该被接纳,但我们在情绪下采取的某些行为是不恰当的。因此,情绪管理不是让我们没有情绪或是控制情绪,而是当我们有情绪的时候,能够觉察到自己正在情绪中,在允许自己有情绪的同时,用适当并且安全的方法宣泄、疏导。
情绪自我调节五步骤第三步:省察想法。每一个感受后面都对应一个信念,即你对这件事的看法。这些信念已经深入骨髓,完全成为自动化反应,不去觉察,根本不知道它的存在。当我们心情不好的时候,别人问我们为什么心情不好,我们会说“都是他(它),都是这个人,这件事,惹我生气的!”我们直接从事件跳到了情绪,而忽略了我们对事件的看法和态度。问问自己,我为什么会觉得生气?我为什么会觉得委屈?让你生气的不是事件本身,而是你根深蒂固的想法和观念!既然是我们的想法让我们生气的,那是不是换一种想法,我们就可以不生气了?理论上是的,因为我们的那些想法很多都是非理性的、片面的,所以只要换一个角度看问题,就可以有完全不同的情绪感受。但每个人的想法后面都是庞大且牢固的信念系统,这些信念构成了我们的人生观、世界观和价值观。因此,换一个角度看问题,说得容易,却很难马上做到,这需要我们进一步的觉察与成长。但至少我知道是我自己的想法让我有了负面情绪,我们不再把所有的责任都归咎到别人,不再一味地责怪别人。
情绪自我调节五步骤第四步:探索需求。每一个抱怨或者负面情绪后面,都有一个未被满足的需求。我们批评、指责、抱怨别人,从而导致冲突升级、矛盾激化,给别人和自己带来的是更多伤害和痛苦,却从来解决不了问题。那是因为我们从未表达过我们的需求!我们真正需要的是爱和关心,也并不想指责他人,请看清楚自己的需要吧。看见自己未被满足的需求与期望,并清晰地表达出来,这样我们的需求才有机会被满足!
情绪自我调节五步骤第五步:满足需求。既然是我们自己的需求,那究竟谁应该为此负责呢?是自己还是别人?没有人有义务来满足你的需求!我们需要别人来配合才能满足我们的需求,那我们还有理直气壮的理由去生气,去批评和指责别人吗?是提出要求还是请求呢?所以,为自己的需求负责,去做一些努力,请求对方来配合我们。
情绪自我调节五步骤,帮助你调适情绪,提高情商,提高沟通技巧,创造更美好的关系!

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